Wie gelingt emotionale Repair-Arbeit in Beziehungen?

00:00:00: Hallo ihr Lieben und willkommen zurück bei Peace Love & Therapy.

00:00:04: Schön, dass du da bist!

00:00:05: Und heute soll es mal um ein Thema gehen was unabhängig davon ob Du eine offene Beziehung führst oder ob Du auch eine monogame Beziehungen fürst Oder ob Du keine klassische Paarbeziehung fürst sondern einfach nur Freundschaften tiefer Verbindungen hast, was auch immer weil ich glaube in allen zwischenmenschlichen Beziehionen kann es Vertrauensbrüche geben Kann es Momente geben in denen es einer Person nicht gut geht Und entweder hat die andere Person etwas damit zu tun, hat das vielleicht sogar ausgelöst oder vielleicht hat die anderen Personen damit manchmal auch nichts zu tun und ist einfach nur da während es der anderen Person einfach blöd geht.

00:00:44: Wir können dem Ganzen mal so den Titel Repair Arbeit geben.

00:00:47: Das gilt besonders dafür wenn ein Vertrauensbruch passiert ist aber Repairarbeit lässt sich beziehen auf Situationen wo es einer Person nicht gut geht Und diese Person gerade in irgendeiner Art und Weise den Raumbrauch, Empathiebrauch Verständnis braucht.

00:01:04: Vielleicht kann ich an dieser Stelle eine kleine Anekdote von mir erzählen – von gestern Abend weil auch nach acht Jahren gewaltfreier Kommunikationsseminare geben und alle möglichen Coachings leiten und mich damit beruflich super lang beschäftigen heißt es nicht dass ich privat das alles immer richtig mache und ich hatte gestern ein kurzes Telefonat mit meinem Partner Und es ging um ein Thema, was Vier in dem ausgelöst hatte.

00:01:30: Dann hat er gesagt das ist ihm gerade mit gewissen Themen einfach nicht so gut geht und dass die ihn sehr belasten.

00:01:36: Und meine Antwort darauf war ein Ja denn Gehirn blendet aber auch gerade ziemlich stark aus was alles gut läuft.

00:01:42: Aber ich verstehe das.

00:01:45: Guess what?

00:01:45: Dieses Aber Ich Versteh Das wurde schon überhaupt nicht mehr gehört sondern Es War Einfach nur dieser erste Satz Teil der für eine Gewisse Reaktion gesorgt hat.

00:01:55: Und natürlich ist jeder für die eigenen Gefühle verantwortlich.

00:01:58: Wenn etwas eine heftige Reaktion in mir auslöst, dann ist es auf jeden Fall meine Aufgabe da hinzuschauen und meine Aufgabe diese Wunde zu heilen.

00:02:06: Gleichzeitig können wir in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht immer nur auf den Eigenverantwortungsknopf drücken und sagen hey das ist alles irgendwie jetzt dein Job das alleine zu machen weil wir sind in ständiger Interaktion.

00:02:19: gerade in engen Beziehung reagieren wir ständig aufeinander.

00:02:23: Was es da leichter macht, ist diesen Impuls von es wegreden zu wollen.

00:02:29: oder wenn jetzt zum Beispiel nehmen wir mal den Fall von Es ist ein Vertrauensbruch passiert und ich versuche nicht einfach nur das Gefühl wegzureden sondern Ich versuche mich vielleicht zu erklären, mich zurechtfertigen, mich zu verteidigen angenommen.

00:02:43: Ich hab Scheiße gebaut in einer Beziehung habe mich an gemeinsame Vereinbarungen nicht gehalten, habe ja nicht das gemacht was ich vorher gesagt habe und dadurch Vertrauen, sag ich mal enttäuscht.

00:02:56: Wenn dann mein Erster übrigens sehr verständlicher Impuls ist mich zu verteidigen und zurechtfertigen Dann ist es selten etwas was dem Prozess hilft.

00:03:05: Also klar wie gesagt Ich werfe hier immer wieder zwischendurch ein jeder für die eigenen Gefühle und Bedürfnisse verantwortlich Und je heftiger ich auf etwas reagiere das so mehr es ist meinen Job Für mich dort hinzuschauen und für mich das Thema zu verarbeiten zu verarbeiten und mein Nervensystem zu beruhigen, dass ich dazu in der Lage bin ein ruhiges und erwachsenes Gespräch zu führen.

00:03:30: Und immer noch in den Momenten wo die Knöpfe gedrückt werden kann ich als Gegenüber einen riesengroßen Beitrag dazu leisten indem mich auf diesen Impuls mich zurechtfertigen, mich zu verteidigen oder das Gefühl wegreden zu wollen wenn ich diesem Impuls nicht folge.

00:03:49: Weil ein Ja, aber dein Gehirn blendet gerade alles positive aus oder ja Aber das war gar nicht so gemeint.

00:03:55: Oder ich habe es doch nur gemacht weil oder hey dass ist jetzt aber deinen Job Da deine Unsicherheiten aufzuarbeiten weil Ich hab das ja nur gemacht.

00:04:04: dessen deshalb all diese reaktionen sind etwas was der person nicht unbedingt dabei hilft Mit diesem gefühl was gerade da ist wirklich einfach sein zu können sondern Diese Antwort löst einen neuen Widerstand aus.

00:04:18: Und dann kommt man so in so eine Dynamik von, da wird gekämpft darum wer jetzt als erstes gehört wird.

00:04:23: Dann wird gekkämpfter drum wer recht hat.

00:04:26: Dann werden gegenseitig einfach nur noch mehr Frobe für wahrscheinlich in den Raum geworfen und das ist ungefähr das Gegenteil von dem was Repairarbeit bedeutet.

00:04:35: Das heißt Repair Arbeit würde bedeuten dass all diese Sachen erstmal nicht gemacht werden.

00:04:40: Kein Rechtfertigen kein Verteidigen kein Gefühle wegreden.

00:04:45: Hey, wir brauchen einen sicheren Raum in dem das gesagt und gefühlt werden kann was gerade da ist.

00:04:52: Und wenn zum Beispiel grade nehmen wir mal nochmal mein Beispiel meinen Partner und ich gestern gewisse Themen die er angesprochen hat, da bin ich einfach die falsche als Partnerin um ihm dort nenntralen empathischen Raum zu halten.

00:05:06: Ich bin zwar Coach und ich bin Seminarleitung aber an Alle Diening von euch, die vielleicht auch in diesen Bereichen sind.

00:05:12: Ich kann euch absolut überhaupt nicht empfehlen diese Rolle einzunehmen für eure Partner und Partnerinnen weil das einfach zu sehr... Also es passt nicht!

00:05:21: Das passt nicht in die Dynamik und das heißt wir sind hier nicht dafür verantwortlich diese Themen aufzuarbeiten Und selbst als Coach bin ich nicht verantwortliche Dafür.

00:05:30: selbst als coach halte ich einfach nur neutral den Raum.

00:05:32: Als Coach ist es nun natürlich viel leichter für mich diesen Raum zu halten Weil ich nicht persönlich involviert bin.

00:05:38: Ich habe keine Aktien da drin.

00:05:40: Wenn du Wut fühlst, wenn du Trauer fühlts, wenn Du Hass fühls und Angst fühlts dann ist das alles überhaupt nicht schlimm für mich weil ich hab nichts mit Dir zu tun wenn Du bei mir im Coaching bist.

00:05:50: also ich hab schon mit dir zu tun aber... ...nicht auf so einer tiefen Beziehungsebene dass ich jetzt Deine Wut oder deine Angst irgendwie persönlich nehmen könnte.

00:05:59: Und genau deshalb fällt es mir so leicht diese Räume zu halten Im Coaching.

00:06:03: wenn es jetzt aber privat um den eigenen Partner geht dann ist es natürlich nicht mehr so leicht, diese Räume zu halten.

00:06:10: Das heißt für gewisse Themen braucht es vielleicht einfach einen externen Geschütztraum oder es braucht die Frage hey wann können wir gegenseitig für uns diese Röme halten?

00:06:22: Das heißt wann ist unser Nervensystem in einem Zustand wo wir beide irgendwie einigermaßen in der Lage sind uns gegenseilt zuzuhören und gegenseittich unsere Gefühle zu erlauben und dann vielleicht auch die Dinge einfach mal stehen zu lassen ohne in Rechtfertigung, Verteidigungen und Kleinreden zu switchen.

00:06:40: Ich habe in diesem Podcast auf jeden Fall schon zwei verschiedene Folgen die in diese Richtung gehen also einmal die Podcast-Folge über das Zwiegespräch.

00:06:46: wie es euch gelingen kann Trigger Themen anzusprechen kann ich auf jeden fall mal hier drunter verlinken.

00:06:51: Und dann habe ich noch eine weitere Podcast Folge über das Sechstühle Modell aus der gewaltfreien Kommunikation.

00:06:58: Ich glaube die heißt fünf Schritte für ein Konfliktklärungsgespräche.

00:07:01: Die kann ich ja auch nochmal verlinken.

00:07:03: da gehe ich dort definitiv in die Tiefe, aber ich kann euch sagen diese Themen sind in meinen Seminaren so dass sie nach drei sechs neun zehn zwanzig Tagen Seminarerfahrung auch immer noch sage ich mal in den Kinderschuhen stecken.

00:07:20: Also das zu üben diese Räume zu halten und aus diesen üblichen Mustern von Du kommst mit etwas an, zeigst dich mit dem Gefühl was ich vielleicht ausgelöst habe.

00:07:33: Dort dann nicht sofort in die üblichen Reaktionsmuster zu springen ist einfach eine verdammt große Übungssache.

00:07:40: Das heißt vielleicht helfen diese Podcast-Folgen weiter?

00:07:43: Ich werde wie gesagt alles verlinken.

00:07:45: wenn du da aber noch mal ein bisschen mehr zu wissen willst, dann kannst du mir gerne auch schreiben.

00:07:48: Dann können wir vielleicht auch mal darüber sprechen wo und in welchem Rahmen du das lernen oder üben kannst.

00:07:54: Vielleicht ist auch irgendeines meiner Angebote da das Richtige für dich.

00:07:58: Und bis dahin kann ich dir einfach nur den Impuls geben, wenn du das nächste Mal jemanden hörst vielleicht eine dir nahe Person und die erzählt etwas was vielleicht mit schwierigen Gefühlen zu tun hat und du hältst das Ganze entweder für nicht berechtigt oder Du hast den Eindruck, dass sei ein unterbewusster Vorwurf an dich und du hast den Impuls da irgendwie das richtig zu stellen.

00:08:21: Es geradezu biegen dich wie gesagt zurechtfertigen und zu verteidigen.

00:08:24: Dann übe mal einfach nur für einen kleinen Moment diesem Impuls ein Stoppzeichen zu geben.

00:08:31: Für einen kleinen moment!

00:08:33: Wenn du es schaffst davor drei Atemzüge zu nehmen und danach was auch immer du sagen wolltest rauszuhauen dann ist das schon ein Erfolg.

00:08:40: Das ist schon ein Erfolg.

00:08:43: Und vielleicht schaffst du es dann beim nächsten oder übernächsten Mal, vielleicht noch ein bisschen mehr zu atmen.

00:08:48: Oder noch etwas länger Pause zu machen, vielleicht nichts zu sagen und vielleicht irgendwann gelingt es dir immer öfter statt Nichts zu sagen einfach nochmal eine Frage zu stellen oder nochmal zu spiegeln was Du gehört hast nochmal konkret danach zu fragen mit so einer gewissen Neugier als hätte das alles nichts mit Dir zu tun.

00:09:07: Wir werden höchstwahrscheinlich in unserer Partnerschaft nie irgendwie... ...in so einer Co-Chartung voneinander sein.

00:09:13: Das ist einfach höchsteunrealistisch, aber vielleicht gelingt es dir ja, in so einer gewissen Neugier zu sein und immer mehr zu verinnerlichen dass die schwierigen Gefühle deines Gegenübers nicht deine Aufgabe sind also in keiner der Richtungen.

00:09:29: du musst das wieder besser machen noch muss du's wegmachen Und schwere Gefühler deines Gegens übers sind auch kein Angriff, keinen Vorwurf an dich.

00:09:38: Und selbst wenn sie mal als Angriff oder als Vorwurf sehr konkret rauskommen dann ist das auch eigentlich nichts anderes als ein stiller Hilferuf.

00:09:46: Das ist nie etwas was bedeutet du musst dich jetzt verteidigen und du musst jetzt hier sage ich mal mit allen Waffen die dir zur Verfügung stehen um deine Position kämpfen.

00:09:59: oft tüte es sich genau danach an aber nie ist das wirklich der Fall.

00:10:03: Ich hoffe diese Podcastfolge dieser kleine Impuls Kann dir helfen in deinen Beziehungen, in deine Verbindungen und in deinen Freundschaften.

00:10:11: Und dann hören wir uns in zwei Wochen wieder hier.

00:10:13: bis dahin Danke, dass du da bist!